Здравствуйте, меня зовут Света и я алкоголик .
80% постов - под замком; я считаю, что они самые важные, а на деле там лишь девочковые глупости, экзистенциальный ужас унылое нытьё и граммар-фашизм. Так что Вы ничего не теряете.
Если решили зафрендить - хоть "привет" напишите, что ли)

C любовью, ваша Светочка,
непревзойденный специалист по саморазрушению
и микроволновой кухне
(Санкт-Петербург, Главпочтамт, до востребования)


( ...узнать собеседника в лицо!  )

Меня зовут Света. Я алкоголик. У меня хуевый характер, сомнительные внешние данные, пять лишних килограммов и никаких талантов. Несмотря на это, у меня есть девять восемь человек и одна кошка, которые любят меня безоговорочно вместе с характером, внешними данными и килограммами, и я считаю, что это много. Еще у меня есть работа, но тут уместно слово "пока". Еще я живу в лучшем городе на Земле, но это меня никак не характеризует, потому что здесь живут и ставропольские гопники, как я сегодня имела счастье убедиться (один такой упал на меня и ноутбук во время драки, когда я начинала этот пост). Еще где-то 90% моих знакомых считают, что я нашла себе такой красивый декадентский образ и все время разыгрываю страдания, что неправда, потому что страдаю я на самом деле. Остальные 10% думают, что от страданий я получаю некое изысканное удовольствие, что тоже неправда, потому что я на самом деле очень примитивна и хочу очень простого счастья и может быть даже котлеток, а страдаю то ли от завышенных требований к миру, то ли от какого-то патологического искажения восприятия, я еще не поняла. Есть был тут один человек, который видел меня в состоянии очень простого счастья и может быть даже с котлетками, если что, он подтвердит - я не  жаловалась.
Я люблю гладить кошку, летать на самолетах, американскую литературу XX века от Хэма до Буковски, группу дорз и чикенбургеры. Еще танцевать и секс и первые две недели новой влюбленности, но это все любят, так что нихуя не характеристика. В параллельной реальности я делаю и продаю хотдоги на заброшенной бензоколонке в Америке 50х. Я люблю "Ангел и демон", "Эйфорию" и прочие тяжелые ароматы. У меня бессмертная печень и слабое сердце. Я курю синий "Честер". Когда в меня влюбляются, я прячусь в домик. Когда влюбляюсь я, в домик лучше спрятаться всем остальным. Когда я в детстве ссорилась с подругами, они этого не замечали. Раньше я писала стихи, но плохие. У меня почти абсолютный слух и вообще нет памяти на лица. Я была в Чернобыле и на Казантипе, но это меня тоже никак не характеризует, потому что см. выше про Питер. Сегодня я с подругой сбросила с балкона перила от этого балкона, и это кагбэ намекает на степень моей адекватности. Я люблю... нет, этого сюда не надо. Вот, кажется, и все, что я могла бы о себе рассказать.
01.09.2010

UPD. С позапрошлого года, когда писался этот пост, кое-что изменилось. Я сменила синий честер на кент, "Ангел и Демон" на жизнерадостную "Коллекцию садов" от Hermes, набрала еще немножко лишних килограммов, пережила безусловно самую большую потерю в своей жизни удачно прошла курс антидепрессантов , дважды встретила весну в Гоа, а восприятие мое сильно поменялось: теперь в моей жизни гораздо больше гармонии, чем страдания. Может быть, это тоже искажение восприятия, но мне нравится это искажение) 

Ну а пока мой внутренний Марк шляется неизвестно где, я коротко и обрывочно расскажу об уикэнде: 

- наша прихожая усеяна лепестками цветов, потому что ими там дрались, 
- в скверике на Старовойтовой познакомились с женщиной лет пятидесяти, в биографии которой работа в КГБ и две психушки. Женщина угощала нас печеньем и рассказывала про соседа по коммуналке, который с утра дрался нунчаками, отчего она и пошла гулять. Я вам уже говорила, что живу в артхаусном кино, да? 
- вы знаете, как это - слушать в наушниках Doors и чувствовать каждую партию каждой клеткой тела? а я да! 
- мы вчера с девочками весь день шлялись по экологичным и не очень маркетам, в результате чего у меня теперь есть очередные черные туфли на каблуках, очередные рыжие туфли на каблуках, теплое шерстяное вязаное платье Sisley длиной почти в пол и с декольте почти до пупа, настолько же нелепое, насколько прекрасное, другое шерстяное вязаное платье, но наоборот - почти экстремальное мини (Светочка подготовилась к питерскому лету гггг), веселая хрень в цветочек, которая показалась мне туникой, но оказалась тоже таким платьем, пара кофточек и мешочек вкусной косметики ручной работы. За бортом остался немыслимо прекрасный блокнот тоже ручной работы, но про него правильно сказала Алена: "В такой блокнот надо писать что-нибудь такое же немыслимо прекрасное. Писать в него "купить килограмм картошки" как-то страшно". 
- в "Ткачах" очень красивая выставка "Город в лесах". А еще я набрела там на фирменный магазин велосипедов "Электра" и чуть не умерла. Немыслимо красиво и немыслимо дорого. 
- а потом мы поехали в "Винил Стори Клаб" на концерт ебуржской группы "Птицу Емъ", которая, наверное, одно из главных моих музыкальных открытий этой весны. Концерт был отличный, они спели (ну, по крайней мере, попытались) практически все свои песни, а радости мне добавляло то, что по правую руку от меня стоял любимый мужчина, а по левую - группа "Барто". "Винил Стори Клаб", кстати, хорошее место - больше я не буду бояться туда ездить. 
- а потом был просто хороший вечер. И вообще я влюблена и счастлива, чего и вам радостно желаю. А впереди у меня обход индийских кафешек СПб - по работе, которую я иногда все-таки ужасно люблю. 

Приснился сон, чудесный в своей прозрачности. 
Во сне ко мне приставили чувака, которого я даже не знаю как назвать - сенсей? надзиратель? в общем, он должен был каждую минуту меня контролировать, защищая от собственного распиздяйства, лени и безволия. От интернетиков и фастфудов. 
Для начала Марк (его звали Марк) конкретизировал задачи, спросив, каких целей я хочу достичь в ближайшее время. Я, ни секунды не задумываясь, выдала: "Написать книгу, выучить английский и похудеть на 5 килограммов" (главное, что я никогда специально этого не формулировала, но если подумать, то это и есть мои ближайшие цели). Ок, сказал он, ты это сделаешь. А потом я проснулась. 
Главное, что такое вопиющее нарушение моего личного пространства нисколько не смущало меня во сне. Наоборот, я была очень довольна и воодушевлена. 
Надо срочно завести себе внутреннего Марка, ящетаю. 

Камеры у меня не было, поэтому я взяла фото из группы фестиваля вконтакте (исключение - первая, это моя расписанная прекрасной девушкой Зосей специально к Systo толстовочка). Жаль, что здесь нет прекрасных людей и счастливых нас, но атмосфера, в общем-то, ясна. 




( Еще... )

Вчера впервые за полгода зашла в когда-то нежно любимое сообщество "Что читать", пролистала три страницы и закрыла: сплошные Макс Фрай, Марина и Сергей Дяченко и Артуро Перес-Реверте. Нет, я ничего не хочу сказать... кроме того, что я там ничего для себя не нашла. 

Скажите, что из прочитанного произвело на вас особенное впечатление в последнее время? Если не сложно - в двух словах расскажите, почему именно эти книги. Нет, конечно, это не значит, что я прочла уже все из прошлого поста под тегом "что_читать", но тогда я слишком уж сузила рамки, а сейчас поняла, что готова не только к семейным сагам :) 

(Что до меня, то я совершенно очарована Зингером. Три романа одного автора подряд - такое со мной бывает редко). 

День прошел удивительно приятно и плодотворно (учитывая то, что мы с Анечкой только в семь утра закончили прогулки вдоль рек и каналов). Я отдала в ремонт фотоаппарат, сходила на книжную ярмарку в "Зону действия", увидела живого Макса Фрая и изданную биографию Пелевина (второе удивило меня больше), поучаствовала в чайной церемонии, возглавляемой Виталиком, объелась фалафелем и купила самую идиотскую сумку в своей жизни: на ней в качестве принта текст из "Преступления и наказания". 
В сервисе, куда я отдавала фотоаппарат, во мне включился основатель секты "Свидетели И-Гоа", в результате чуваки решили, кажется, эмигрировать в Гоа всем отделом)))))) 

Очень рекомендую вам Станислава Грофа. В книге "Человек перед лицом смерти" он практически на пальцах, с помощью очень убедительной для меня доказательной базы и даже в каком-то смысле экспериментальным путем доказывает, что смерть - это всего лишь переход, поэтому бояться ее совершенно нечего. Кого-то, может быть, аргументы Грофа абсолютно не убедят, кто-то сочтет их опиумом для народа (тогда скорее уж ЛСД для народа гггг). Но таким как я материализм противопоказан, поэтому я их принимаю с радостью. 

...Правда, когда у моей прекрасной кошки только что по моей же дурости пошла пена изо рта и глазки стали закрываться, я мгновенно растеряла свою благостность и спокойствие по поводу смерти. Меня вон там в формспринге спрашивают, согласна ли я на расставание с богемным образом жизни и детей, но какие тут дети, если я собственную кошку собственноручно чуть не отравила ААААААА Я ИДИОТ УБЕЙТЕ МЕНЯ. Вроде с ней щас все в порядке, но сам факт!

Но Гроф все равно очень и очень крут.  А читать я его начала, наткнувшись вконтактиках на цитату, которую я считаю одним из самых главных выводов всех своих так сказать духовных исканий: "Подлинное мужество состоит не в героических усилиях, направленных на достижение внешних целей, а в решимости пройти через ужасный опыт столкновения с самим собой. До тех пор, пока индивид не найдет свою истинную сущность в себе самом, любые попытки придать жизни смысл через манипуляции во внешнем мире и достижение внешних целей останутся бесплодным и в конечном счете обреченным на поражение донкихотством" (с) Ну как-то так, разве нет? 

UPD. Самое странное, что опыт пациентов, прошедших психоделическую терапию Грофа, до странности напоминает мой собственный, хотя ни я, ни они нигде не могли заранее об этом прочитать или как-нибудь еще сговориться, и хотя у всех пациентов был принципиально различный культурный багаж, воспитание, мировоззрение и так далее. Мне нравится об этом думать. Это обнадеживает. 

Мне очень понравился фильм "Отель Мэриголд. Лучший из экзотических". 

Не потому, что Индия. В конце концов, моя, гоанская, Индия - это в строгом смысле слова не совсем Индия, так что визуальных параллелей с тем, что я видела и люблю, было мало. Просто у меня есть две фобии. Я боюсь старости и боюсь принимать решения, особенно резко меняющие жизнь. И этот фильм - он как бальзам на обе мои фобии) Можно всё, все ограничения существуют только в моей голове. Это, казалось бы, очевидно, но я почему-то вечно принимаю ограничения в моей голове за объективную реальность. 

И, да, я еще в Гоа подумала, что если все у меня будет совсем плохо (да даже если и не плохо), стареть и умирать я уеду туда. Там нет этого нездорового культа молодости. Там все не ебанулись на ботоксе. Там можно жить как хочешь, носить что хочешь, делать что хочешь, и никто не будет показывать на тебя пальцем, и никто не будет не то что говорить, а даже думать, что тебе в твоем возрасте положено, а что не положено. И никому и в голову не придет, что с первыми морщинками ты должен будешь завернуться в простыню и ползти на кладбище блять. "Но где ты будешь брать постояльцев?" "В Англии... И не только в Англии! В мире есть еще много стран, где стариков ненавидят!"

(Да и смерть там воспринимается вообще по-другому. Совершенно не страшно, как естественный ход вещей, и совсем не как что-то безвозвратное. Нет этого ощущения коровы, загнанной на бойню, нет этого внутреннего протеста и ненависти к тому, кто так устроил. Мне даже двух недель хватало, чтобы это почувствовать). 

Ну и вообще, это добрый и яркий фильм, не без индийской мелодраматичности, правда (линию менеджера отеля, его мамы и девушки я убрала бы, например - какая-то она уж совсем в стиле индийского кино, там в конце только десятиминутного танце не хватало и найденного брата-близнеца), но это можно простить. 

Я обожаю, когда рекламодатели считают, что умеют писать лучше чем я, и переписывают мои тексты. Ведь вот какая штука: я, приходя к стоматологу или хирургу, не буду до него доебываться: как-то ты, чувак, неправильно меня оперируешь и зубы лечишь тоже не так. И, придя чинить ноутбук, тоже со своими бесценными советами не полезу. А вот журналисты и копирайтеры - это такие люди, с работой которых (по мнению заказчиков) справится любой человек, умеющий открывать программу ворд. И они, заказчики, справились бы гораздо круче, вот только некогда, или лень, или вдохновение сегодня не пришло. 

В качестве фриланса я, помимо прочего, редактирую пару журнальчиков про промо-сувенирку. И вот сегодня пишу рекламу фирмочке, занимающейся производством рекламных упаковок, коробок, магнитов и тд. В моем тексте фразу про то, что, типа, у нас вы можете заказать то, сё, пятое и десятое, они считают слишком абстрактной и добавляют профессионального сленга. В результате я открываю текст с правками и вижу: У НАС ВЫ МОЖЕТЕ ВЫРУБИТЬ ВСЕ ЧТО УГОДНО. Вот прямо так. 

Отличная реклама наркоточки, ящетаю, на радость Ройзману. У меня даже править рука не поднимается, пусть остается как есть, это слишком прекрасно. 

Френды, особенно те, кто знает мой литературный вкус - дайте мне совет! Мне сейчас хочется начать читать что-нибудь бесконечно длинное ну мне же надо как-то дождаться окончания гоанского сезона хехе, накидайте мне, пожалуйста, советов! Только... 
- Достоевский перечитан на стопицот раз, последний раз в этом феврале, 
- Стейнбек, к сожалению, тоже, 
- и Апдайк, 
- Толстого перечитывать не хочется, 
- Джойса я НЕНАВИЖУ, 
- я хочу книгу в стиле лытдыбр соцреализм, без всяких примесей фантастики и фэнтези, желательно про одну какую-нибудь семью или героя, что-нибудь в духе "Анны Карениной", и чтобы действие происходило в идеале не раньше второй половины XIX века, и чтобы, чего уж там, было увлекательно ну и чтобы пралюбовь там тоже было хехе.

Пока взяла "Трилогию желания" Драйзера, дальше думаю о "Саге о Форсайтах" - как вы думаете, пойдет, нет? И что еще почитать в таком духе? 

Понимаю, что с этим вопросом надо в что_читать, но там сейчас такой контингент иногда... Не хочется лопатить тонну мусора в поисках жемчужин. А вы у меня умные и прекрасные и посоветуете именно то, что надо. 

Наш рейс задержали на 12 часов и я прокляла компанию "Трансаэро". 
Я заселилась в крутейшем для Анджуны новеньком отеле-таунхаусе с отдельным входом, отдельным выходом прямо с балкона в мимими-внутренний дворик с бассейном, с кондиционером, холодильником и плазмой но с крысами размером с хорошую кошку на ресепшн бгг
Я каждую ночь танцевала транс. 
Я была перманентно накурена прекрасным гоанским гашишем, который лично на меня действует как лсд на некоторых людей. Иногда мне казалось, что я то хиппи 60х, то трансер 90х, то вообще на Марсе. 
Я влюбилась. 
Я была очень счастлива. 
Мой новый фотоаппарат сдох от переизбытка впечатлений (второй за полгода!), но только после возвращения. И успел оставить мне на память вот это: 


( еще 8... )

Не мое, автор - http://etwas.livejournal.com/321416.html , но я могла бы подписаться здесь под каждым словом, буквой и знаком препинания.

Соберись, тряпка.

Слушайте, я не потроллить и без претензий, но мне давно интересно - а зачем люди, не имеющие никакого отношения ни к русской православной, ни вообще к христианской церкви, начинают соблюдать великий пост? Вокруг меня какая-то массовая истерия - поститься начали даже убежденные атеисты. Причем тот факт, что пост исключает далеко не только мясо-рыбу, но и алкоголь, наркотики, сигареты, секс, вечеринки и любой фан, всем известен, но изящно не замечается. Нет, я никого не осуждаю, я считаю, что каждый вправе проебывать жизнь так, как ему нравится ее проебывать - но мне в этом видится лицемерие и фальшь, извините. 

1102-2011 (стильные люди даже умирают стильно - зеркальная дата смерти все дела). 11 февраля для меня никогда уже не будет обычным днем в конце зимы. Сколько бы я ни прожила (а несмотря на алкоголь, наркотики и деструктивность я уверена, что проживу очень долго), 11 февраля навсегда останется пулевой пробоиной в моем  календаре. 

Год без тебя. За этот год я на собственной шкуре поняла, что значит фраза "все, что нас не убивает, делает нас сильней" - до этого она казалась мне красивой и бессмысленной сентенцией. Но, знаешь, понимания этой фразы я не могу пожелать даже тем, кого ненавижу. Пусть лучше никто ее не понимает. Пусть лучше все считают ее красивой и бессмысленной сентенцией. 

Тем не менее, это правда - все, что нас не убивает, делает нас сильней. Да, детка, я, как ни странно, жива, и я стала железной. Ты удивишься, но за этот год во мне появились смелость и сила воли - качества, которых у меня никогда не было от слова "совсем". Девочка без кожи, которую ты помнишь, умерла - теперь я могу вынести все, и это все никак не скажется ни на моей самооценке, ни на восприятии мира. Да, я до сих пор могу рыдать за стойкой баре и в туалете клуба, как сегодня - но только по тебе. Других людей, которые способны меня на это спровоцировать, нет. Да, это пришло ко мне не сразу, но пришло. 

И, раз уж я, как ни странно, жива, я иногда - все чаще - чувствую огромное количество жизненных сил, воли, энергии, которые я пока не придумала куда применить - но придумаю. Я посвящу их тебе. Я напишу о тебе книжку, может быть. 

Хотя, знаешь, я начала интуитивно понимать связь между жизнью без кожи и творчеством. Моя новая броня прекрасна, но, боюсь, с ней я не напишу ни строчки вне работы. Потому что все, что я любила у себя и у других - писалось слезами и  кровью. А если слез и крови нет, то и тексты получаются такими, эмм, бронированными. Но ладно, разберемся. 

Напоследок приложу сюда картинку, которую год назад нарисовала Ася. Ни один мой текст, ни одна фотография и прочие документальные свидетельства не смогли настолько точно отразить мое душевное состояние - да какое там нахуй состояние - весь мой мир после 1102.2011. 

Друзья из Екаберинбурга, вопрос вам. Я тут составляю по работе нечто вроде краткого путеводителя для англоязычных туристов. В связи с этим вопрос: какие места в городе (начиная от театров-музеев и заканчивая клубами-пабами) обязательны к посещению для западного туриста, ни разу здесь не бывавшего? Что в Ебурге нужно обязательно сделать/купить/куда сходить? Принимаю любые идеи.

UPD. Достопримечательности я примерно сама представляю. А вот по всяческим ресторанам-кофейням-пабам и тд очень нужна помощь.

Я так заебалась мерзнуть, что решила: а пойду-ка я на этой неделе в чиптрип и забронирую-ка себе пару недель в Анджуне. Я, правда, хотела в Марокко, но в Марокко в марте-апреле еще холодно, а до мая ждать сил моих нет. Да и Гоа - моя любовь навек, а про Марокко я еще не уверена) 

А еще - то ли я так сказать духовно черствею, то ли это фенибут, то ли то, что нас не убивает, действительно делает нас сильней, но у меня очень изменилось отношение к Достоевскому. Нет, конечно, он по-прежнему самый великий, и я еще больше удивляюсь, как это он в одной книжке поднял все "проклятые вопросы", которые меня мучили за всю мою жизнь и до которых, как мне казалось, я додумалась сама (но это всем кажется). 

Но блять его герои и их реакции... Когда в "Священных монстрах" у Лимонова я читала, что Достоевский пишет об отдельном типе людей - достоевцах, которые живут в перманентной истерике на грани нервного срыва, и думают и чувствуют так, как нормальные люди не могут думать и чувствовать - я была оскорблена до глубины души. Как не могут, когда вот она я, я так думаю и чувствую! Сейчас я читаю и они меня раздражают. Раздражают блять. И, да, я теперь действительно считаю, что нормальные люди так жить физически не смогут - потому что если одну половину времени рефлексировать, а другую - озвучивать свою рефлексию кому ни попадя, то времени даже на пожрать и поспать не останется. Ну, это я, конечно, утрирую и упрощаю, а на самом деле мне просто... я не знаю, как сказать... мне просто кажется, что так совсем неправильно. И что нихуя это не идеал, как мне казалось раньше. А даже наоборот. 

А иногда я просто злюсь на них и думаю "мне бы блять ваши проблемы". Все-таки все эти рефлексии выглядят очень смешно рядом со смертью. Ну вот, и сама закончила пафосом, ну а что поделаешь, "смерть" в нашей культуре - пафосное слово. 

Друзья, нид хелп.
У меня в посылке от почты россии украли и подменили содержимое. Мама выслала мне белую новую шапку с норковыми вставками. Мне пришла (в запечатанной посылке, в том же пакетике из ебуржского шляпного магазина) какая-то голубая трикотажная хрень.
Куда с этим обращаться, чтобы действенно? Ругаться с почтой россии, мне кажется, абсолютно бесполезно.
Мне грустно и апатично - не из-за шапки даже, а вообще, из-за того что мир полон мудаков и от них не спрятаться, даже если создать себе идеальное и замечательное окружение. Я давно не чувствовала себя такой беспомощной.
(Сука в моей шапке, гори в аду. Обижать меня - хуевая примета).

UPD. Почта россии, блять, модернизировалась. У нее теперь есть горячая линия. На этой горячей линии мне сказали, что я даже претензию подать не имею права. Типа, ну спиздили у тебя шапку, и сиди молчи, скажи спасибо, что хоть что-то взамен положили.

Для тех, кто спрашивал у меня про номер счета, куда можно присылать деньги на памятник Сереже - реквизиты.

ОАО "Сбербанк России"
БИК 044525225
Номер счета - 40817810316190013318
Получатель - Орлова Лариса Викторовна (мама Сережи).

Памятник будет красивый, в полный рост и натуральную величину (мне очень странно это писать, ОЧЕНЬ СТРАННО ЭТО ПИСАТЬ, какой еще памятник в натуральную величину, если ровно год назад мы смеялись и жрали вместе суши, но надо же как-то это формулировать). Открыт будет в июле, к дню рождения Сережи.

Уже несколько лет хотела сходить на этот спектакль, а тут - внезапно! - блогерский поход!

Итак, 3 и 4 февраля, ДК "Выборгский" (ул. Комиссара Смирнова, 15) - Ladies` night!
В ролях: Екатерина Дурова, Гоша Куценко, Вячеслав Разбегаев, Михаил Полицеймако, Валерий Ярёменко, Петр Красилов, Павел Сборщиков, Георгий Мартиросьян



Если тоже хотите сходить, можете еще успеть записаться здесь: http://ryjik-donya.livejournal.com/181334.html

У меня все хорошо. Хорошо, но странно. Интересные и внезапные экспириенсы - и вчера, и сегодня. А еще я сегодня по дороге из комнаты на кухню обнаружила, что роскошный платок, который я подтянула у бабушки - это такое платье. Или, скорее, русское сари. По-моему, очень красиво. А еще мне бы очень хотелось, чтобы мне кто-нибудь объяснил с научной точки зрения, почему самый одухотворенный и глубокий взгляд у меня с похмелья. Такая волоокая, пиздец. По-моему, даже в цвете глаз что-то меняется. Но вообще я хорошо устроилась - мне идет пить и мне идет похмелье. Еще я тихо радуюсь ощущению, что то, что я считала своими проблемами, на самом деле по большей части чужие проблемы, а не мои. Это крутое ощущение, но оно требует нехуевого уровня любви к себе. У меня все странно. Странно, но хорошо. 

Вообще, я же фоточки показать пришла и от СРО этих чертовых отвлечься - и вот, разболталась. 

( Две дурацкие, одна крутая; две мои, одна из интернета)) )

На лукэтми запостили подборку, которая принесла мне огромное эстетически-этическое удовольствие: мои любимые писатели со своими любимыми котиками. Подборка еще раз подтверждает: кошка - лучший друг социопата интроверта! 


( Шесть фото... )

Поскольку память у Вишну была так себе, он лепил бумажки-напоминалки по всему небытию. «Не забыть выйти из медитации». «Стереть неудачную Атлантиду». «Не спорить с Шивой». «Надоумить китайцев есть палочками».
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.

Оригинал здесь: http://aarkhipova.livejournal.com/23760.html

Друзья, а чего бы такого попить, чтобы улучшить память? Не, не в смысле научиться вспоминать, что я делала вчера ночью после седьмой порции бухла (с этим, кстати, проблем нет), а более глобально. 
Понятно, что первым делом надо бросить пить и тд, но также понятно, что я этого не сделаю, так что плз без ЗОЖ-советов. Какие таблеточки попить? Чо сделать? 
Потому что когда я стала замечать, что не могу вспомнить, что делала четыре дня назад, это было просто забавно. Но когда я поняла, что нехуево так забываю песни собственной группы, самые значимые вещи в своей жизни и людей/улицы, с которыми постоянно общалась/по которым ежедневно ходила три года назад - это не очень уже забавно. 
Да, и про всякие там упражнения на тренировку памяти я в курсе, но тут о другом. Тексты-стихи-английские слова я и так запоминаю на отлично, а вот область мозга, отвечающая за прошлое, как-то осыпается. Не то чтобы это прямо проблема-проблема, но хотелось бы не доводить до того, чтобы это стало проблемой-проблемой.